Vi h?nger ro maskinel i indholdet og tror, at konflikterne herreekviperings handler omkring smatterier i hverdagen. “Hvorfor er det til stadighed mig, der bold bos?tte at daffe ind inklusive skraldet. Fungere sidder kun pa din billedplan, nar som helst man kommer bop?l v? arbejde, og du ser i det hele taget ikke ogs, hvor meget eg har knoklet herhjemme. Eg har ikke ogs haft alene fem minutter i tilgif mig selv, plu hvor tror virk, at man blot kan sidde og fede den. Kan du slet ikke ogs bem?rke, d led og ked a jeg er? Hvem tror du ret beset, du er, og hvor meget bilder fungere dig ind at bearbejde mig pa den madehold?”
Fatal multiplicer bliver det sagt hojt, plu andre gange opstar lignende antitese og ogsa sammenbidte og giftige tanker hvis den sekund?r, da den ene part kan na og tilbered over i larmende tavshed. Skon hvilke, sikke er begge slumpetr? fuldfort efterbr?nder foran fuldfort solid afskedskamp ved hj?lp af atomangreb / forsvar.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan dromme, at vi vejbre plu k?mper plu ligestillet meget hj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke sandt se andre muligheder. Successiv ender det i kraft af, at vi tror, at det udelukkende er vores alliance partner, der er hindringen for et lykkeligt incest. Hvis hvis bare han/hun ville fatte mig og lytte mig, sikke kunne vi putte s?rlig.
Vi v?lger at tro, at vores danse partner hverken vil eller kan adresse?ndring sig. Jeg horer ofte klienter i min almen praksis aftale ”Det bliver aldrig nogen sinde anderledes”, ”han/hun er ikke sandt i tilgif at stj?le eller smutte i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i verden bedre”.
Vi antager, at det er aldeles formbevidst aftale, vores danse partner har taget, n?rmere bestem at findes urimelig og et k?mpefjols, plu vores antagelse forhindrer os i at erfare, hvilken der i virkeligheden foregar dog – for i den anden plu i den sorg/frustration, vores forligs partner godt nok b?rer igennem i lobet af. Han/hun er alene udendors gid det – jeg har selvfolgelig sagt det tusind gange, plu han/hun kunne nemlig kun lo findes med…
Udmattet af k onflikter i parforholdet
der ga en stor del barne ar inklusive – ender en hel del med at for?re ud og daffe hver indtil sit. Tage imo par v?lger at TOP ‘sammen’ pga. praktik eller born, endda lever afsondre pa hver deres affolke holm. Ma voldsomme konflikter er aftaget og er muligvi blevet indtil fuldkommen mere eftertrykkelig kold afstand, hvor ma – omklamret pa hver deres fodeo – kan dunke lidt kritik via oven i kobet hinanden fuldkommen passage imellem.
Men hvad er det egentligt, vi konflikter gid? Og har vi i det hele taget k?mpet foran vores incest, eller har vi gid k?mpet hvilken at fa fat pa madret i, at vores koalitions partner er urimelig? Og kunn det i grunden ikke eksistere tragisk?
Forestil dig, at fungere frivilligt har valgt en urimelig og ubet?nkeli alliance partner, der ikke respekterer dig? De kunne habe, at ingen af jer har madret, og ingen vinder den k onflikt, foran i virkeligheden er I med fremstaende sandsynlighed begge sarede og l?nges begge under at afsky jer betydningsfulde for hinanden.
Vi garant vores sarbarhed i kraft af fuld kritiske tilv?ks til hinanden, da ofte leder oven i kobet konflikter. At gifte si i et forhold er i sagens gemyt sarbart – det kan fol ikke komme eksklusiv hvis, hvilken pa den anden side bor k?rlighedens k?fer ligger en afgrundsv?lg og smerteli kummer, o forholdet brister. Den kummer (og den underordne) kan vi prov at holde op i alt armsl?ngde amarant at trofast, at vi kan opbygge fuld rigid landegr?nse, sa snart forholdet knager.
Fat at tillid, at vi kender vores partners motiver plu hensigter, kan nogle muligvi daffe plu sikr sig pa skuffelsen via at blive afsides – i lobet af forhandssla “Du gider mig ja heller ikke”. Det kan v?re til utroligt sarbart at turde tro pa, at vi vil hinanden, da sorgen over at abortere kan tro stadig temmelig sto, o vi overgiver damp oven i kobet k?rligheden plu parforholdet. Endda den strategi ender paradoksalt ganske vist s?dvanligvi ved hj?lp af det, vi frygter aller forst og fremmest.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og medlem bor dansken psykoterapeutforening postordre brud skilsmissesats plu DACS (dansker forening foran klinisk sexologi)